Навигатор сайта : Разделы Юмор Новорусские анекдоты

Новорусские анекдоты

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидора похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком ¤Запорожце¤. Сзади него едут НР на своем 600-м Мерсе.
Братва решила обогнать деда. Но того вдруг заносит, он подрезает Мерседес, тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой?
В ответ тишина.
- Хоть кто-нибудь живой остался?
Тишина.
- Фу, вот повезло! - вздыхает дед.

***

Кароче, реальное пати, народ тусуется в дискотеке. Один паря приметил девку и начинает с ней типа "заигрывать", то зад полапает, то в углу зажмет. Девке это не понравилось (странная девка-то была :)). Она звонит папику, типа так и так, достал один лохер ... На диско приваливает три джипа, банда хватает малого и в багажник его. Привозят куда-то. Там ждет папаша девчонки. Здоровый НР, весь обвешанный рыжим. Не гляда на жертву говорит: "Ибрагим, увези этого урода подальше и трахни его в жопу". Из темноты вываливается здоровенный мужик со взглядом садиста. Берет пацана в охапку, бросает в тачку и куда-то долго везет. Привез в какой-то аул, заводит в дом и медленно начинает его раздевает. Паря в процессе только и подвывает: "Ибрагим, отпусти меня, я тебе 100 баксов дам ... 200 ... 1000 ... машину ... квартиру". Ноль эмоций. Уже загнул. Бах, сотовый звонит. Ибрагим слушает внимательно. Потом одел пацана и повез обратно к НР. Там сидят связанные еще трое. НР указывает на них: "Ибрагим этих увези куда-нить и замочи нахрен, чтоб тел не осталось". Ибрагим берет и пацика и тех троих, бросает в тачку и везет. Такая гробовая тишина, все сидят, понурив головы. Вдруг сзади по плечу Ибрагиму легкое постукивание: "Ибрагим, ты меня помнишь? Я тот, кого ты должен в жопу трахнуть!"

***

В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из "Мерса" выходят братки:
- Ну ты, дед, попал.
Из Запорожца вылезает дед с "Калашниковым" и дает очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Сел в "Запорожец" и уехал. Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла.
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...

***

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашенно смотрят на него...
- Где посрать можно, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, всё равно заходите...

***

Завод "ЗиЛ" за умеренную плату предоставляет в аренду сборочно-разборочный цех для проведения сборов и разборок.

***

Два новых pусских пошли на охоту. Вдpуг одному из них стало плохо. Он хватается за сеpдце и падает на землю. Втоpой достает мобильный телефон и звонит в скоpую. Как только там отвечают, кpичит:
- Помогите! Мы с дpугом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется, умеp.
Скоpая:
- Успокойтесь. Я попpобую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно меpтв.
Hовый pусский:
- Сейчас...
Пауза. Слышится звук выстpела. Hовый pусский снова беpет тpубку:
- Дальше что?

***

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.
Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году упали.

***

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...

***

Ставят одному HР антивирус. Он спрашивает:
- Что это за программа?
- Доктор Веб.
- Ты уж лучше сразу глав. врача давай.

***

Приходит работяга домой и делится с женой:
- Все таки новые русские - нормальные люди. Вот все говорят, что они хамы и бандиты... А я сегодня дорогу перебигал и чуть под мерс не попал.
Так он остановился, из него молодой человек вышел и обращается ко мне: "Для вас, козлов, подземные переходы нарыли"
Представляешь, он даже фамилию мою знает.

***

Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:
-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь по человече.
Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того
же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:
- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?
Тот ему да пошел ты........
Ну он к другому подходит:
- Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?
И этот его обматерил.
Подходит к вчерашнему таксисту говорит:
- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.
Тот говорит давай я отвезу. Садится в машину и говорит таксисту:
-Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь.

***

Авторитет спрашивает у молодого братка:
- Как думаешь, что такое кайф?
- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю
ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Саmpari"...
- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и
там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Саmраri", и, вдруг, вижу, как к моим
воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает:
- "Скажите, это улица Загородная, дом семь?"
А я отвечаю:
- "Ффу-у-у... Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу". Вот он - КАЙФ!

***

Едет крутой на Мерсе, и вдруг в него сзади врезается Хонда. Ну крутой, ничего неговоря, выходит , подходит к Хонде, вытаскивает водилу и начинает его трахать.
Водитель Хонды:
-Ух, ух, ух....
Крутой:
-Че нравиться?
-У Хонды руль справа...

***

Шикарный комплекс на Гавайях. Все по бешеным ценам. Обьява на стене: "если у Вас не хватает денег расплатится, отрубаем член."
Заходит навороченый немец, читает обьяву, улыбается,заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счет. 1 000 000*.
- Нихрена себе! За один коктейль?
- Да.
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000*. Отрубили член.
Таже ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000*. Нашел только 700 000*. Отрубили.
Подьезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и Новый Русский.
Заказывает: бабам шампанское Кристалл 100 ящиков, охаране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, все
по высшему класу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достает свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубить будем?
- Сосать! бабла немеряно!!

***

Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка (М):
- Вам самую-самую?
НР: Самую-пресамую!
М: Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР: Да ты ох#ела совсем!
М: Да не волнуйтесь, все оставались довольны, попробуйте.
НР: Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чего мы тут будем, поехали ко мне?
- Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю.
Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох#евает.
Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были , не узнал, простите-простите. НР ох#евает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж. Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет??

На сайте еще много интересного:

Навигатор сайта :

Стихотворения Авто Информационные техонологии Кино Кулинария Юмор Своё дело Акции Мысли English Остальное

 

Комментарии:

Комментарии  

 
0 # Анекдот ВИА РадугаEcolora 31.01.2017 06:45
Одесса. Начало 80-х гг. Курортный сезон. Приезжает на гастроли ВИА (вокально-инструментальны й ансамбль)"Радуга" со своим конферансье, а конферансье - молодой (МК). Ходит за кулисами перед началом первого концерта и волнуется. Местный конферансье - мужик опытный (СК) смотрит
на него и говорит:
СК: Волнуешься?
МК: Да-да.
СК: Могу помочь за отдельную плату.
МК: Нет, спасибо, я как-нибудь сам.
СК: Ну, смотри.
Начало концерта. Выходит на сцену МК и объявляет:
МК: Здравствуйте, товарищи.
В зале шум, гам, свист.
МК: Сейчас перед вами выступит вокально-инструментальны й ансамбль.....
Опять свист, гам, шум.
МК забегает за кулисы, и умоляющи голосом просит старого:
Выручай, все сделаю, только выручай.
СК выходит на сцену.
СК: Привет, воры, бля%и и проститутки!
Зал - в полном восторге.
СК: Угадайте слово из трех букв - человеческий орган.
Зал: ухо.
СК: Нет, Х%Й. И если я сейчас его достану, и будут ссать на первые ряды, то последние увидят Радугу.
Именно так и называется вокально-инструментальны й ансамбль, который сегодня выступит перед вами.
Занавес.
Цитировать | Сообщить модератору
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Картинки для mIRC  Критика и обсуждение Рекламы    Счетчик определения тИЦ и PR Яндекс.Метрика

для детей старше 12 лет