Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

***

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

***

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы...

***

- Привет! С вами "Бодрое утро" на МTV. Антон, ты постель заправил?
- Да!
- А почему ты её в штаны заправил?!?

***

Объявление: принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений

***

Всё лето мы плескались, купались и отдыхали. Вот так бездарно мы провели лето в ванной...

***

Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Украсть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и украсть новый

***

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...

***

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
2. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
3. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
4. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
5. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
6. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
7. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
8. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

***

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
- Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
- До каких пор будет продолжаться эта х%йня со средой??!!

***

- Ну, все! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон...

***

Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек.

***

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой. И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. - Ответил путешественник.
- Это была моя могила. - Сказал святой, - Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучиться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом - то и он будет ровно неделю мучиться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю. А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям - те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым - и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру:
И, вот, сегодня, она дошла: До: ТЕБЯ!!

***

Из окна дома вылетает и падает в песочницу мужик. Встает, отряхивается и говорит офигефшему пацану:
- Сейчас из этого окна будут вылетать мужики, а ты их считай!
Уходит. Через минуту снова из окна вылетает и падает в песочницу мужик.
Мальчик:
- Раз.
Мужик:
- Мальчик, не считай, это снова я!

***

Пpиходит, значит, мужик к татуиpовщику, и говоpит:
- Слышь, танк мне надо на спине изобpазить. Можешь?
- Да нет пpоблем!
Пpоходит десять минут, татуиpовщик говоpит:
- Hу все, готово.
- Че, так быстpо?
- А что тут такого? Всего четыре буквы...

***

- Ты чего такой уставший после работы?
- Кроссворд трудный попался!

***

- Где Вы научились так хорошо танцевать чечётку?
- Понимаете, когда я был маленьким, в нашей семье было 15 детей и только один горшок на всех.

Add comment