У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
Ну... Я хук справа в голову он падает.
А если 2 хулигана?
Ну... Я первого хук справа в голову первый падает.
Второго снизу в корпус второй падает.
А если 3 хулигана?
Ну... Я первого хук справа в голову первый падает.
Второго снизу в корпус второй падает.
А третьего?
Третьего? Ну... третьего у меня День Рождения.
***
На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.
***
14 летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
***
Две подруги в магазине.
Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
А что такое?
Да у моего козла завтра день рождения.
***
Ребята, не ссорьтесь вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
О, я за подарком!
А я за цветами!
Я за водкой!
А я с ней тоже один не останусь!
***
А подари мне на День Рождения что нибудь такое эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала и р р раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
Весы подойдут?
Ну и козел же ты, Серёжа..
***
Подарки на День рождения бывают трех типов: хорошие, плохие и Книга.
***
Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
Спасибо, милый внучек! растрогалась бабушка.
Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
Уже не растут...
***
У Сашки день рождения. Что будем дарить?
А может, айпад? А может, айфон?
Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
***
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
