АФОРИЗМ:
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

Заходит мужик в баню - там три негра парятся, а у одного @#% белый. Мужик подошёл и говорит:
- Сколько живу, а негра с белым @#%м не видел!!!
А те ему в ответ:
- Да мы не негры, мы кочегары, а до Ивана вчера жена приезжала!

***

Тpи часа ночи. Мyж с женой спят. Вдpyг звонок в двеpь. Мyж, матеpясь, идет откpывать. Hа поpоге стоит мyжик, очевидно поддатый:
- Дpyг, пойдем со мной, тyт pядом, поможешь меня толканyть.
- Ты, мyжик, охpенел, что ли? Тpи часа ночи. Иди кого-нибyдь дpyгого пpоси.
Мyж ложится опять в постель. Жена спpашивает, кто пpиходил.
- Да, какой-то козел застpял, пpосил его толкнyть. Я его послал.
- Ты пpосто звеpюга какой-то. Помнишь, как y нас мотоp заглох, да под дождем, и нас какой-то паpень целый час толкал? Ты что, человека выpyчить не можешь?
Мyж, опять матеpясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двоp в полной темноте. Кpичит:
- Мyжик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Hy, где здесь?
- Да здесь, на качелях!

***

Маленький мальчик носится по кваpтиpе. Сбpасывает книжки с бyфета, pаскидывает одеждy, опpокидывает стyлья. Пpибегает нянечка и спpашивает:
- Ты что делаешь?
- Я игpаю в игpy.
- В какyю?
- "Твою мать, где ключи от машины"!!!

***

Приходит мать навестить сына в тюрьму, подходит к местному представителю власти:
- Можно мне Васю Иванова повидать?
Тут мимо проводят здорового зека, и тот мельком спрашивает:
- Тебе этого петуха, что ли?
Мать:
- Вот, и здесь, проказник, дерется!!

***

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.

Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

***

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только побереги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

***

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

***

- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил.
- Вбил? А куда я теперь утюг буду включать?

***

Вернулся крестьянин в глухую деревню из cтолицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. "Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним – до фига!

***

Семейная пара живет уже около 10 лет, а детей нет. Решили сдать анализы, узнать в чем дело... Оказалось, что муж бесплоден.
Через некоторое время жена говорит:
-Раз такое дело, может быть возьмем приемного ребенка?
А муж отвечает:
-Зачем нам чужого воспитывать, если ты можешь забеременнеть? Давай я друга позову, пусть сделает. Все-таки будет твой ребенок, да и мне не чужой - друга.
Жена согласилась. Муж позвал в гости друга и объясняет в чем дело... А друг:
-Ты что е%нулся? Она же у тебя пи%дец какая страшная!!!
Муж:
-Я водки взял, выпьем, может и получится.
Друг:
-Ну, давай выпьем, посидим...
Сидят пьют, выпивают бутылку. Муж говорит:
-Ну что? Готов?
Друг посмотрел на жену:
-Не, не могу! Страшная!
Выпивают еще бутылку, муж спрашивает:
-Ну, как? Готов?
Друг погладил жену по попке, отвечает:
-Давай еще бутылку!..
Выпивают еще бутылку, друг с женой уединяются в спальне, а муж сидит на кухне нервничает, курит одну за одной. Через полчаса друг выходит из спальни, муж вскакивает и с нетерпением спрашивает:
-Ну как? Как все прошло? Получилось?
Друг:
-Ну какой с меня е%арь после трех пузырей??! Так, чисто в рот дал...

Add comment