Продолжаю подборку железнодорожного юмора. Для начала, анекдот от Романа Трахтенберга, ну а дальше...? А дальше читайте сами. ;-)

Скачали: 0

Случай в поезде (Роман Трахтенберг) PLAY PAUSE STOP SLIDER Вкл. Выкл. Выкл. 123456789* X Подробнее...

1.54 Мб

1:41 мин

0 YES   0 NO   0

Одна женщина впервые едет в поезде.
- С вас два тридцать за постель, - говорит проводник.
- Беру десять комплектов, а то в магазинах совсем совесть потеряли - дерут втридорога!..

***

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!" Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь  отмахаюсь." И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу: "Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой. "Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается. "Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!".

***

В pоссийском поезде, пеpед отпpавлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает пpоводница и спpашивает:
-Иностpанцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пpойдя весь вагон, она выходит в коpидоp и кpичит:
-Коля, выpубай кондиционеp, здесь одни наши!

***

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

***

В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все, естесс-но, спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... говно. Да, обыкновенное рабоче-крестьянское говно. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
- Товарищ, товарищ, проснитесь, проснитесь же! Вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
- А я и не сплю...

***

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

***

В поезде едет пассажир... Вышел он покурить в тамбур и видит: вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в сторону леса, у самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы. Ничего не понимающий, он направляется к машинисту...
Пассажир: - Что это было?
Машинист: - Ааа! Это! Человек на рельсах стоял!
Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ!
Машинист: - Ха! Так только около леса и догнал!

***

Вагон СВ. В одно купе попадают мужчина и женщина. Мужик садится и начинает читать газету. Женщину заело. Чтобы обратить на себя внимание, просит открыть окно. Мужчина открывает и продолжает читать. Женщина просить его отвернуться, чтобы она могла переодеться. Мужчина отворачивается и продолжает читать. Женщина принимает разные соблазнительные позы - мужчина читает. Наконец она не выдерживает: "Ну вы мужчина или нет?" Мужик откладыват газету и говорит: "Правильно меня отец учил - лучше час потерпеть.

***

Как известно, первую железную дорогу в России строили немецкие инженеры. Во время согласования проекта они спросили у Hиколая I, делать ли колею такой же, как в Европе, или шире?
- Hа х... шире - ответил царь.
Строители поняли слова царя буквально...

***

На границе России остановили вагоны с оборудованием Дэвида Коперфилда, и он приехал туда. Таможенник при встрече с ним говорит:
- А, вы собственно кто?
- Я - Дэвид Коперфилд
- А, тот самый фокусник, - говорит таможенник, - а что ты можешь?
- Ну, вон, видишь вагон, смотри - сейчас его не станет.
Тут он накрывает вагон простыней и вагон исчезает, потом появляется. Таможенник посмотрел и говорит:
- Да, но все это ерунда. Вон видишь состав с говядиной?
- Да Таможенник дышит на свою печать, ставит ее на документы:
- А теперь он с зеленым горошком.

***

"В pайоне железнодоpожного вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный".

Путеец приехал на курорт. Лежит на пляже загорает. тут подходит к нему женщина и начинает заигрывать:
- Мужчина, а сколько вон до той яхты?
- (отстраненно) 5 пикетов.....
- (растерянно) а вон до то-о-ой яхты?
- (еще более отстраненно) 7 пикетов....
- (совсем отчаявшись) мужчина, а потр...ся не хотите?
- (резко вскакивая) что ?!! рельсы привезли ??!!!

Add comment