В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
Идёт урок информатики в школе. Дети набивают программу. Прозвенел звонок. Учитель подходит к главному рубильнику и выключает электричество. Дети возмущённо:
- Мы не сохранились!
Учитель включая рубильник:
- Сохраняйтесь...
***
Вот все тут пишут: "Мойте мышь, мойте коврик..." А на десктопе windows ясно написано: "Мой компьютер"!
***
Как правильно использовать время системного администратора (сисадмина):
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать вес компьютерного монитора, поставленного на них.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
***
Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание:
- Что вы умеете?
- Писать скрипты на 14 основных языках, верстать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб-порталов и баз данных, установка и администрирование под любую ось....
- Hу, мы Вам не предложем миллионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, секретарь, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания...
- Да вы гоните !!!???
- Hу ты же первый начал...
***
Из чата:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха последнего бля !!! Сука
вызлили меня !!!
Ну дай те же !!!!!!!!!! И отойдите чтоб не зацепило !!!!!!!!!!!!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет блядь !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[11:32] ** ОНО вышло из чата
***
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "DVD-RW" с альбомом "4,7 Gb"
***
Из жизни сисадмина:
Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго думая, "хто там?".
Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла".
Я в ахуе ржу...
Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно".
Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...".
Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом прийду...". И ушла.
Я поднялся, подтер плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха.
Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
***
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...
***
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SМS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
***
Новая мобильная игра "Антилохотрон"... Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "нелох" на номер 7745... Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!
