Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится.
Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
Учительница-наркоманка сидит на уроке литературы, курит...
Учительница(затягиваясь, медленно):
- Добрый доктор Айболит...
(затянулась)
- Он под деревом сидит...
(затянулась)
- Приходи к нему лечиться...
(затянулась)
- И корова...
(затянулась)
- И волчица...
(затянулась)
- И жучок...
(затянулась)
- И паучок...
(затянулась)
- И КОНЬ.
***
Идет значит (H)арк по пустыне. Идет... Жарко, кругом один песок... Вдруг смотрит - бутыль! старинная вся такая, с пробкой и сургучом запечатана. Hарк ее ковырял, ковырял - открыл таки, оттуда (Д)жин:
(Д): -Hу че, мужик, у тебя три желания.
(H): -Давай вот такой косяк. (показывается руками)
(Д): -Ок. (раскуривает нарк косяк, ну поделился с джином)
Спустя некоторое время...
(Д): -Hу давай второе желание.
(H): -Вооот такой косяк.
(Д удивленно): -Hу ладно, давай...
Раскурили... Через некоторое время...
(Д): -Давай третье желание... только хорошо подумай - последнее...
(H): -Вооооооот такой косяк...
Раскурили...
(Д): -Hу ладно, я пошел. (залазит в бутыль)
Через некоторое время (Д) вылазит:
(Д): -Ладно, х#й с ним, давай четвертое желание... :)
***
Умер нарк... Собрались кореша его на кладбище - хоронить, значит. Как водится, у каждого был запас свой - у кого планчик, у кого колесо какое и т. д. - в общем, накумарились все... Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встаёт и произносит типа тост:
- Нууу... Горько!!!
Все ему:
- Ты чё, дурак - какое горько - мы братана в армию провожаем!!!
***
З дня и три ночи скакал Илья Муромец пока анаша не кончилась.
***
Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел. тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?
***
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Идет наркоман по улице, на руках держит розового слоника. Вдруг слоник заплакал и говорит
-Устал я! Опусти меня на землю, хочу ножками пойти.
Опустил наркоман слоника идет дальше слоник рядом бежит. Вдруг слоник заплакал опять.
-Устал я ! Возьми меня на ручки.
Взял наркоман слоника и дальше идет.Слоник опять плачет
-Замерз я очень! Согрей меня.
Наркоман одел слонику шапку свою,повязал шарфик и идет греет слоника. Слоник через нескоторое время опять плвчет
-Жарко мне! Сними с меня шапку и шарфик.
Наркоман развязывает шарфик и шапку снимает слонику, поднял голову к небу и говорит
- О господи!! да когда ж меня отпустит!!!
***
Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Hу, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену:
бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Hадо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Hу, так я его принёс!"... Hет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Hет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Hет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "ААА!!! КРОКОДИЛ!!!"
***
Пацан, накурившись, приходит вечером домой и чтоб родители не спалили, не зажигая света, сразу на кухню. Открывает холодильник и давай метать. Заходит мать: Сынок, ты бы хоть свет включил.
Тот: Кто накурился, я накурился?
***
Сидят два обдолбленных наркомана на берегу реки. К ним подъезжает мужик на джипе и спрашивает:
- Ребята, где я могу в брод речку переехать?
- Да ты мужик прямо сдесь езжай.
Мужик заезжат в реку и топит джип на фиг... Выплыв, подбегает к наркоманам:
- Вы чё козлы, прикололись?
Наркоманы(с удивлённым видом):
- Мужик, да бля буду! Вон - гуси, только что, по пояс переходили.
***
- Мне хочется смеяться, прыгать, бежать куда-то! Это весна, Балу?
- Это грибы, Маугли
***
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!
***
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму.
Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков,
чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал,
что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
***
Трава - не наркотик. Cлышишь трава, ты не наркотик...
- Да слышу-слышу - я не наркотик...
***
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез! Я сначала не заметила, а потом открываю сумку - сидит!.
***
Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.
***
Очередной съезд таджикских уфологов был прерван бригадой таджикских наркологов.
