Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?

***

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Дорогая, можно,я позволю себе маленькую шалость?
- Можно, - говорит, вздохнув девушка и зажмуривается.
- Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда?

***

Заблyдились чyкчи в лесy, pешили пpивлечь внимание выстpелами. И стpеляли они, пока стpелы не кончились.

***

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

***

- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак - мы только что отплыли!

***

В магазине:
- Девушка, покажите мне соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

***

- Почему журавли на юг клином летят, а один впереди всё время?
- Так у него же карта!

***

Объявление: "Кодиpую от онанизма на один день. Таня"

***

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте....
Шеф вставляет бумажку и она исчезает в шридере-
 Маш, мне три копии пожалуйста...

***

- Твоя подруга когда кричит - до оргазма или во время оргазма?
- После.
- Как так?
- Ну когда я член занавеской вытираю.

***

- Чем занимаешься?
- Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
- А сейчас?
- Сейчас нет, сдохла моя птица.

***

Объявление:
Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

***

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах

***

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

***

- Кто ходит на выборы?
- Да бабки там всякие...
- Да. Бабки решают все!

***

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет  1:1.

***

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
- Не моя фотография.
- Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое?
- Лицо-то мое, рубашка не моя...

Add comment