Хороший и плохой мальчик перекидываются кирпичами. Хороший попал 11 раз, а плохой 7.
Вывод - добро всегда побеждает.

-Алле! Алле! Это пожарная охрана?
-Да, что у вас?
-У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?

***

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а кто такой пи*%рас?
- Сейчас объясню, - отвечает отец. - Сидел я на зоне, а жрать-то охота, и подходит ко мне мужик и говорит: "Слышь, давай я тебя в задницу отдеру, а за это свою пайку отдам". Ну я согласился. Отодрал он меня, а пайку свою не отдал - ну не пи*%рас ли?

***

Звонит три часа ночи заика в милицию:
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомниш, перезвони.
Через час опять звонок.
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого...
-На улице Гоголя?
-Нет.
-Вспомниш, перезвони.
Через час третий звонок.
-Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого...
-На улице Гоголя?
-Дда, я ее туда перетащил.

***

Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!

***

Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

***

Унылая, пора!!!

***

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!  
- Хорошее провернул дельце?  
- Да не я! Кот в кошелек нагадил.

***

Рыбачат тpое: папа, мама и сын. Вдpуг - клюет! Вытаскивают удочку, а там – золотая pыбка!!!
- Выпустите меня,- говоpит - выполню 3 желания.
Сын: - Хочу хомячка!!!
Папа:- В п#%ду хомячка.
МАТЬ: - ИЗ П#%ДЫ ХОМЯЧКА!!!

***

Сидят 2 полярника, старый и молодой, рыбачат. Вдруг из-за тороса показался белый медведь. Старый скидывает унты и начинает надевать кроссовки. Молодой ему: "Зачем? Ведь медведь по льду может бежать со скоростью 60 км/ч!" Старый: "А мне пофигу, с какой он скоростью может бежать. Главное, чтобы ты меня не обогнал!"

***

Лежит значится венегpет в желудке -- отдыхает. И тут на него бабах сто гpамм. Hу венегpет спpашивает откуда они. Те говоpят, что угостили. Ладно, замяли. Тут бабах опять 100 гp.  Оказывается, что опять угостили. После тpетьей pюмки венегpет:
- Пойду pазбеpусь кто там такой щедpый!

***

Подъехал Илья Муромец к развилке, видит камень, а на нем написано, а рядом накакано, и наблевано.

***

Сидят два мужика, рыбачат. Вдруг один вытаскивает из воды русалку. Повертел ее, покрутил и отпустил. Второй: "ТЫ ЧО?" Первый: "А как?"

***

Приходит мужик в тату салон и говорит мастеру:
- Можешь мне на спине ТАНК выколоть?
- Без проблем!
Через 5 минут мастер говорит:
- Ну всё, готово.
Мужик удивленно
- А что так быстро то?
Мастер
- А чего там колоть-то, всего четыре буквы!

Читайте много других смешных анекдотов до слёз в разделе Юмор (нажмите на ссылку, чтобы посмотреть).

Add comment