- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Да!
- А если я...ммм... не выплачу?
-Тогда вам будет стыдно перед Всевышним, когда представитесь...
-Ну, это ещё когда будет...
- Вот пятого не выплатите, шестого представитесь...
Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков.
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты - текстовый редактор, на крайний случай один из браузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы - тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административных прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны.
8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное - все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели – следующему сроку.
***
Поймал старый еврей Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Еврей задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
***
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю... Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести... -...бубну снёс, ну так черва осталась... -...две, конечно, мы ему всунем... -...две, это минимум....
Заглядывает ревизор в этот кабинет и тихо тащится - директор отделения и три клерка режутся в карты.
«Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою!»
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает и из кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберём... -...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку...
И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику... -...точно нет у него бубны...
«Нет, - думает ревизор, - я вас всё-таки сделаю...»
Нажимает на кнопку третий раз.
Тут с улицы входит официант из пивбара напротив, несёт четыре пива:
- Да слышу я, слышу - уже несу...
