Сегодня наткнулся на очень забавную шутку-переписку нового сотрудника компании British Petroleum и отдела информационных технологий. Публикую как есть. Пунктуация и орфография сохранены.

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.

Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...

Подборка юмористических высказываний или анекдотов... коротко, в 1 строку. :-)

В России старую и ненужную одежду отдают либо в деревню, либо Валерию Леонтьеву.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик въ*бал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Очередная подборка анекдотов. На этот раз тема "Черный юмор". Итак... поехали:

Родители меня всегда на лето отправляют к деду с бабкой.
Как мне надоело это кладбище...

Hа дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

НОВОСТЬ:
Поразительное открытие сделали туркменские микробиологи после десятилетнего изучения под микроскопом молекулы воды.
Оказывается, если немного подкрутить на микроскопе колесико, молекулу становится видно гораздо лучше.

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Да!
- А если я...ммм... не выплачу?
-Тогда вам будет стыдно перед Всевышним, когда представитесь...
-Ну, это ещё когда будет...
- Вот пятого не выплатите, шестого представитесь...

Конец рабочего дня. Стоит девушка голосует. Останавливается мимо неё такси, таксист спрашивает:
- Тебе куда?
- Мне на улицу Ленина.
- Поехали за 300 р.
- Но у меня нет денег.
- А что есть? Как расплачиваться будешь?
- Не знаю.
- Ладно, если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает девушка и залезает в машину.
Приезжают на место. Девушка вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!